Анекдоты 6 февраля

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, скажите просто “первый сезон был лучше”.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы.

Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой – скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять.

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.

– Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

– И как ты расходуешь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том-то и проблема...

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что “Василич обещал ящик пива”.

Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: “Иди-ка походи в них еще ...”.

Hет такой женщины, которая могла бы сказать “до свидания” меньше чем в 30 словах.

После собеседования:
– К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
– Что пил, дорогой?
– Кофе с коньяком, дорогая.
– Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

– Доктор, я во сне храплю.
– Громко?
– Еще как!
– И это мешает вашей супруге, так?
– Нет, я не женат.
– Значит, вы спите один?
– Да.
– В чем же тогда проблема?
– Меня уже с пятого места работы уволили!

– Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?
– Ага.
– ВЕРНИ!