Анекдоты 25 марта

– Доктор, у меня голова кружится.
– Сам вижу.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно – как договаривались.

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

Эх, грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...

Бабушка в маршрутке:
– Сынок, возле базара остановишь?
– Базара нет, бабуля.
– Как нет? Вчера же был...

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и поэтому, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз вспоминала недобрым словом Ньютона и Менделеева.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?

– Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
– Невеста! По тексту, по тексту...

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все, в течение ЦЕЛОГО дня.

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с “Да ладно, все равно никто не заметит”.