Анекдоты 19 февраля

– Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
– Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

– Появилась новая жвачка для похудения…
– Как она действует?
– Челюсти склеивает.

Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его.

Почему подорожало “Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло?” Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

В жизни надо уметь крутиться и вертеться… иначе загар ровно не ляжет.

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.

Смешался с группой детей, идущих в садик и кричащих: “Не хочууу!”. Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.

– Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
– Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
– Вы не поняли. Я за призом.

– Какое ваше главное достоинство?
– Несгибаемость.
– Вы принципиальны?
– Нет, у меня остеохондроз.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

 – Красная Шапочка! – воскликнул Серый Волк.
– Серая шубка! – воскликнула девочка.

Загрязнился монитор, нажимаю “Мой компьютер” – не моет, зараза!

– Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
– Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.

Уменьшительно-ласкательные суффиксы – мой конёчек.

– Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придём.
– Даааа... Надо идти.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
– Нет, это их отец в коридоре.

Если хотите собраться на встрече выпускников через 15 - 20 лет, а контакты утеряны, найдите сначала самого отъявленного троечника, а он уже по своим депутатским каналам найдёт остальных.