Анекдоты 11 марта

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью “Деплом”.

Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь:
– Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
– Парковалась.

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом.

– Ты меня сильно любишь, дорогой?
– Да, как ты меня.
– Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Отучил жену покупать книжки типа “Красота и здоровье”, “Идеальная фигура за 2 недели”, просто показав фото их авторов.

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

В одесском трамвае: – Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

– Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
– Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
–Вася, ты инкассатор.

– А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
– Судя по фигуре, ты – круглая отличница!

– Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
– Прогулку в парке через дорогу.

– Скажите, а правда, что одесситы на вопрос всегда отвечают встречным вопросом?
– Где вы такое слышали?

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

– С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, все доедают!

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Моему малышу на днях исполнится 28 годиков… мы уже 190 см и 85 кг… и размер пинеток 48.

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
– Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
– Э-э-э... Ну да, люблю.
– Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.