Анекдоты 3 мая

Получила отпускные, доехала до аэропорта! Люди! Вы не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

Жизнь как кубик Рубика: если наладил одну сторону, то на другие лучше не заглядывать.

Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.

Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца.
– А чем он занимается? – спрашивает тот.
– Он поэт.
– О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать… Может, возьмете эту корзину для бумаг?

– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?

Борщ – он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

– Здравствуйте, я на собеседование!
– Добрый день, а к кому именно?
– Не знаю.
– А на какую вакансию?
– Не знаю.
– А что умеете?
– Ну... Не знаю.
– Директор в нашей компании уже есть.

– Роза, я брошу мир к твоим ногам!
– Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

– Вы действительно сами писали курсовую?
– А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
– 1:1

– Ты в какие игры играешь?
– Я в игры не играю, я независим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
– Комп сломался?
– Да.

– Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден как волк!
– Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

В гости надо ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели...
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным - она передумает.

– Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
– Оливье!

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.

– Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
– Это не у нас.