Анекдоты 13 мая

Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг.

– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
– Что тебе надобно, старче?
– Для начала  – другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
– Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
– Будет год норки, норковую подарю!

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

– Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой, как Золушка, я имела в виду в 00:00, а не в 1 туфле и рваном платье.

– Роза на интересную диету села, не ест после шести часов!
– И как она, выдерживает?
– Обычно часов до семи.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

– Вот вампира сжёг.
– Что?!
– Вот вам пирожок, говорю.

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

Она:
– Ты свободен?
Он:
– Женат, двое детей!
Она:
– Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти – принтер бумагу зажевал.

Реалии современной жизни: что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

– Дорогой, может 0,5 пива?
– Нет.
– Но ты же обожаешь пиво!
– Я так мало не буду!

Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю “Мерседес”, но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру “Займи стульчик”.

Врачи делятся на три категории:
“Врач от Бога”
“Врач – ну, с Богом!”,
“Врач – не дай Бог!”

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает.