Когда я пошла к психологу, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Теперь, спустя год общения с психологом, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...
Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в голове.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.
– Только не улыбайся.
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.
– Доктор, я вылечусь?
– Да мне самому интересно...
Увидел объявление “Купим машину в любом состоянии”. Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
Она ест так, будто на ней уже женились.
– Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
– Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.
“Мадам, ваши глаза заставляют меня забыть падежов”.
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
– Галь, ну что тебе муж на юбилей подарил?
– Видишь, во-о-от ту красную Феррари?
– Да ладно...!!!!!!
– Вот такого же цвета варежки.
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман… В смысле, конец августа?
– Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.
– Простите, а вы точно следователь?
Одесса, Привоз:
– А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
– Конечно, доедут. А если не доедут – привозите назад, я их еще раз продам.
Похоже, это была неудачная идея – прийти на собеседование в футболке с надписью “От работы кони дохнут!”
Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.
– Дайте мне вон ту коробку конфет!
– Знаете, они не свежие...
– А мне всё равно, мне для врача!
– У вас такой невыспавшийся вид.
– Да, ночами не сплю, боюсь пропустить реформы: вдруг я усну, реформы начнутся, проснусь, а они уже закончились.