Секрет успеха в политике связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств – успех гарантирован!
– Пожелал на Новый год хотя бы немного пожить в “шоколаде”.
– Ну и как?
– Уснул лицом в шоколадном торте.
Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.
Как можно испортить жене день рождения, если даже не помнишь, когда он?!
На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.
На проспекте столкнулись КАМАЗ с пивом и “ГАЗель” с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.
Ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом “Хеннесси Х.О.”!
На Новый 2016 год к нам пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.
Запись в дневнике сына: “Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!”
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
Фразу “Будто там медом помазано” пора поменять на “Будто там Wi-Fi есть”.
– Никак не могу найти спутника жизни!
– Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
– Думаешь, поможет?
– Ты попробуй, Наташа, попробуй.
После корпоратива жена звонит мужу:
– Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
– Хорошо, а тебя откуда забрать?
– Я на первом этаже, возле лифта…
Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!
– Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
– А это точно красная икра?
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришел не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.
– Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
– И что, ему не понравилось?
– Хуже! Он заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
– Зачем ты купил такой дорогой телевизор?
– Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.
Дед Мороз приносит докторам всегда только коньяк и конфеты, потому что не может прочитать их письма.