Анекдоты 25 февраля

– Дорогая, ты что хандришь?
– Настроения нет.
– Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Только настоящая женщина может посадить мужа на диету, чтобы похудеть и влезть в платье на 2 размера меньше.

Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.

– Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
– Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Больной жалуется врачу:
– У меня это... вот... ну как называется, когда забываешь?
– Долги?

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Но мне намекнули, что в топ-5 я не попадаю.

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

Зевнул в автобусе, устроил флешмоб.

Первое правило социолога – никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: “Девушка, можно я за вас заплачу?”
Ну я не растерялась – достала квитанции за газ, свет, воду...

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным – ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра “Займи стульчик”.

– Что нового в школе? – спрашивает у Вовочки папа.
– Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги – мог безнаказанно совершить преступление!
– Так и сейчас так же, сынок.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
– Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
– Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
– Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

– Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
– Прекрасно тебя понимаю, тоже не могу без зарплаты.

– Кто ты по гороскопу?
– Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
– Водолей?
– Да.

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: “Это хороший фильм. Ставим его на два часа ночи”.