Анекдоты 21 ноября

Рецепт постного бульона: подвесить курицу так на окне, что бы ее тень падала в наполненную водой кастрюлю.

У кого пульт от телевизора в руках, тот и хозяин в доме.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

– Борис Ефимович, как Вы себя чувствуете?
– Тебя это не должно беспокоить, Фима, тебя таки нет в завещании!

– Считаю, что хомячки в доме не нужны.
– А меня однажды хомяки выручили.
– Как?
– Еды забыл коту купить.

– Наш малыш сказал первое слово.
– Это “мама”?
– Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не “мама”.

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает. Все усердно трудятся.

– Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
– Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

Профессор на экзамене:
– Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
– Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

– Чихнул – значит правда.
– Господин Судья, защита протестует.
– С чихом не поспоришь.

– Все свои сбережения трачу на путешествия.
–Что, опять маршрутка подорожала?

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Столовая, кафе, ресторан – карьерная лестница таракана.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

– Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Разговор с маленькой девочкой:
– А как тебя зовут, красавица?
– Ева...
– А как ласково тебя называют родители?
– Рёбрышко.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит новобрачная и судорожно меняет фамилию в соцсетях.

В Одесском ателье:
– Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
– Таки садитесь и шейте!