Анекдоты 2 января

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед купил у меня канифоль для паяльника!

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Чем старше ребенок в доме, тем искусней прячется кошка...

Я – миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...

Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.

– Пора менять гардероб, – говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.

Запись в дневнике: “Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 100 гривен. Спасибо!”

– Я у тебя пакет с сардельками забыл.
– Да, спасибо.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.

Клиент говорит часовому мастеру:
– Послушайте, эта штука тикает.
– А вы чего хотели?
– Но до ремонта это был барометр!

Чиновник – это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в нерешаемую проблему.

И что я буду иметь за свое бескорыстие?

– Что это за баба рядом с тобою?!
– Это же твое отражение в зеркале.
– У тебя на все отговорки...

В магазине одежды.
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано “хлопок”.
– Так это мы так моль обманываем.

– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, так хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?

В семидесятые годы детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое – когда не пахнет деньгами.

На лоб теще сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни!

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться “Лишние килограммы. Возвращение”.

– А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им еще вкусняшек принесет!

Дед дрожит от мороза где-то посреди тундры: “Золотая Рыбка, дура ты старая, не дубак я просил, а Дубаи!”

– Как прошёл корпоратив?
– Ищу работу.