Анекдоты 14 февраля

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

– Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
– Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

Опасная у меня работа! Вот ногу себе отсидел...

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), возится в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке набрано “Как уволиться из садика?”

Всё. Скоро зиме веснец!

На улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота.

Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара божья, пока я не купил сыну электрогитару.

А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил – новогодний подарок за 8 марта…

Загрязнился монитор, нажимаю “Мой компьютер” – не моет, зараза!

– Что-то мобильный глючит....
– А ты его роняла?
– Роняла! Не помогает!

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории…

– Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
– Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

Говорят, чтобы добраться до космоса, нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Все человечество делится на две категории – защитников животных и укушенных.

– Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
– Есть. Чай есть цейлонский.
– А что-нибудь покрепче?
– Ну, возьми новый пакетик.

И уносят меня, и уносят меня в звенящую, снежную да-аль! Пять белых коне-ей, пять белых коней: декабрь, январь, февраль, март, апрель!

Муж жене:
– Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
– Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
– По деньгам абсолютно равнозначный.

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится черствым и практически неубиваемым монстром.

Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

Из-за участившихся случаев “дезертирства” окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.